Nu är jag innerligt förbannat less på vardagsprofeter. Alla dessa människor som snöat in på att livet ska ­levas på ett visst sätt. ”Du måste detoxa ­fyra gånger om året”. ”Du måste sluta äta vitt mjöl”. ”Du måste använda de här produkterna till ditt ansikte”. ”Du måste få i dig mer protein”. ”Du måste köra intervallträning”. ”Du måste äta en sked kokosolja om dagen”.
Jaha? Jag måste än det ena och än det andra ­annars … annars vad då? Kommer min kropp att försurna och slutligen lösas upp till en neon­grön slajmig klump som rinner ner i avloppssystemet, eller vad då?
Du har säkert stött på en vardagsprofet. De finns lite överallt och kommer i alla möjliga olika former och åldrar. Ett säkert bevis på att du har med en att göra är dock att kolla deras aktivitet på Facebook. Där skriver de milslånga inlägg och lägger en halvtidstjänst på att bråka i olika kommentarsfält. Vardagsprofeterna älskar att tycka till om kost. Och precis allting som rör barn. Träning gillar de också.
Kanske är det bara en känsla jag har. Möjligtvis är jag rent av paranoid. Men det känns som att vardagsprofeterna förökar sig i en rasande takt just nu. Och de känns påstridigare än någonsin.
Här om dagen stötte jag på en kvinna som spärrade upp ögonen som golfbollar när hon fick höra vilken mat jag ger min hund. Hon gick på om att det var alldeles för högt proteinvärde och allt vad det nu var. Om hon lyssnade på när jag försökte förklara varför min hund äter just det fodret? Nix pix. Givetvis inte. För vardagsprofeter funkar inte så. De vill bara pracka på sina livssanningar och sedan valsar de vidare till nästa offer.

Minns ni tv-shop? Jag minns tv-shop mycket väl. Det var nämligen framför de här reklamfilmerna jag tillbringade ett par timmar efter att skolan hade slutat, i väntan på att den riktiga TV 3-tablån skulle dra igång. Det lömska med tv-shop var att det till slut blev hjärntvätt. Samma långa reklamfilm loopades om och om igen. Vid första anblick kändes ett par anticellulitbyxor eller ett midjeminskande värmebälte skrattretande. Men efter att ha matats med samma information gång på gång så började det kännas … rätt rimligt. Vartefter ­minutrarna gick blev jag mer och mer förundrad över att jag faktiskt lyckats klara mig så många år utan ett par anticellulitbyxor. Turligt nog var det inte jag, utan min mamma som hade hand om hushållsekonomin på den tiden (eftersom jag var nio år och dessutom cellulitlös).
Hur som helst. Det jag försöker säga är att vardagsprofeterna har samma effekt som tv-shop. ­Låter du dem mala på för länge så kommer du förr eller senare att övertygas. Och du kommer nog inte att ta skada av det. Det är väl troligtvis jättebra att detoxa och intervallträna. Problemet är att du matar monstret. Vardagsprofeten får ännu mer underlag för sitt predikande – ”se! Jag omvände den här personen. Nu är det bara några miljarder människor kvar att snacka omkull”.

Problemet med vardagsprofeten är att hen ­lider av akut brist på ödmjukhet och förståelse för andra människors livsval.
Jag känner så här: Tipsa gärna, dela gärna med dig av dina erfarenheter. Men kom inte och sälj på mig en livsstil. Kom inte och påstå att jag måste saker hit och dit.
Gå hem och häll i dig din ­kokosolja och skriv något rabiat blogginlägg i stället. Sedan kan jag ta del av det någon dag när jag känner för det.
Om jag känner för det.
Tack på förhand.

Veckans krönikör:
Namn: Zandra Lundberg.
Ålder: 26.
Gör: Frilansjournalist.
Bor: Lägenhet i Enskede i Stockholm.
Familj: Hunden Stoffe.

3 tankar i mitt huvud…
1. Just nu …
… är jag så otroligt gla’ över att jag fått gå på yogaklass och föreläsning med Malin Berghagen.
2. Jag funderar på att …
… köpa ett litet torp vid ­havet och ha en likadan ­veranda som min mamma.
3. Tänk att …
… jag är inne på min andra månad utan kaffe och alkohol.