Här är veckans Söndag!
avÄntligen helg, och äntligen ett nytt nummer av Söndag! Den här veckan har vi en massa bra läsning för ynka 13 kronor. Här är några axplock:
* Vi har träffat Olivia som är 16 år, går på gymnasiet – och är mamma.
Äntligen helg, och äntligen ett nytt nummer av Söndag! Den här veckan har vi en massa bra läsning för ynka 13 kronor. Här är några axplock:
* Vi har träffat Olivia som är 16 år, går på gymnasiet – och är mamma.
Två av Aftonbladets stilsäkraste pinglor, Söndags Agneta Elmegård och Härligt hemmas Nneka Amu, har äktenskapstycke. I alla fall av deras trendsäkra outfits att döma. Båda har för dagen valt att matcha bohochica, retrocoola bussaronger i pastellpistage med enkla svarta byxor och etnoinspirerade armband.
Om du mot förmodan missade tidningen i söndags vill vi bjuda på en av de mer speciella sidorna. Ibland är vår redaktionsfråga lite utflippad, och denna vecka blev kanske historiens mest speciella Söndagsredaktion.
En redaktionsmedlem som inte kom med i rutan är redigeraren Tommy Gunnarsson. Han kom tillbaka från pappaledighet igår och låter hälsa att han är en älghund: ”Jag, liksom rasen, gillar att hänga i skogen.”, är den enkla motiveringen.
Ja, nu vet du vilka vi är, vilken hund är du?
Jag försöker läsa några artiklar om den fjärde dimensionen. Den är en abstrakt idé som utgår från de tre dimensioner som människan kan uppfatta. Efter ett tag börjar mitt huvud brinna. Den fjärde dimensionen är omöjlig för mig att begripa, men jag skäms inte för det. Jag är nämligen inte ensam. Matematiker och filosofer har grubblat i 200 år, men allt är fortfarande kvalificerade gissningar.
Ändå har L’Oréal lanserat en mascara med lösögonfranseffekt i FYRA DIMENSIONER. Det låter ju ohyggligt spännande. Jag har alltid gillat Milla Jovovich och nu har hon dessutom svaret på gåtan som typ Stephen Hawking är för dum för att fatta – allt tack vare en mascara! Frågan är förstås hur trovärdigt det är, men eftersom ingen kan se den fjärde dimensionen så är det svårt att motbevisa Millas påståenden.
Jag har ofta tänkt på mascarareklamens absurda värld. Namn som The Colossal, False Lash Effect Fusion och Telescopic Explosion verkar antyda att mascaran är ett högteknologiskt vapen. Men det är bilderna som är det verkligt bisarra. Modellerna väser lyckligt att inga lösögonfransar behövs, medan deras ögonlock är så nedtyngda av pälsliknande lösögonfransar att de knappt kan öppna ögonen. Det är så skamlöst att man nästan blir impad.
Jag är säker på att dagarna är räknade för de här kampanjerna. I England har man just skärpt reglerna för manipuleringen av bilder i sminkreklamen, både under fotografering och retuschering. Företagen ska kunna bevisa att deras bilder inte är missvisande. Makeup Forever har till och med gjort det till ett säljargument. De kallar reklamen för sin nya foundation för ”världens första oretuscherade sminkannons”. Modellen är förstås skitsnygg, men hon har porer. Budskapet blir att deras smink funkar så bra att man inte behöver retuschera. Och i dessa dagar, då de flesta vet hur Photoshop funkar och därmed inte är lika lättlurade, tror jag att det är betydligt mer effektivt än bilderna på de spöklika vaxdockor vi blivit vana vid.
5x Fusk bland fransar och krämer!
1. Svenska modellen Caroline Forsling stämde i år Estée Lauder. De hade använt hennes ansikte i reklam för Plantscription, en antirynkkräm för kvinnor 45–65 år, utan hennes medgivande. Bilden hade även retuscherats. ”Jag är betydligt yngre än 45 och har aldrig använt Plantscription”, skriver hon i stämningen.
2. Lancômes annonskampanj för Teint Miracle Foundation förbjöds i England, på grund av överdriven retuschering av bilderna på Julia Roberts …
3. … och Maybellines bilder av Christy Turlington, i reklamen för The Eraser, förbjöds av samma orsak.
4. Rimmels mascarareklam med Kate Moss utlovade 70 procent längre och fylligare fransar än andra märken. Men det var uppenbart att Moss hade lösögonfransar i reklamen, och eftersom Rimmel inte kunde motbevisa det förbjöds kampanjen.
5. 2007 tvingades L’Oréal erkänna att Penelope Cruz hade lösögonfransar i deras reklamfilm för mascaran Telescopic.
Men jag kastar in en brasklapp:
– Det blir din och barnens hund, Dan. Jag ställer upp. Som en viktig vuxen i vovvens liv.
Men. Det. Är. Inte. Min. Hund. Inte. Mitt. Ansvar. Frågor. På. Det?
Jycken bokas och några veckor senare trippar en Flanör på skakiga ben över tröskeln till vårt hem. Och in i mitt hjärta. För han är det mest förtjusande, tokroliga och fulsnygga filur jag någonsin sett. Spinkig, långnosad, med ängsliga ögon och helt galna propelleröron. Vår nya bebis döps till Monty, (med efternamnet Pyton när han tuggat på dyra skor) och i dag är jag fånigt förälskad i hans milda uppsyn och snokande nos. I dag är jag lika oförblommerat mallig över att vår whippet springer skiten ur alla andra byrackor i Tantolunden, som jag är över sonens bolltalang och dotterns språkkänsla.
I dag. Är. Jag. Hans. Matte. Frågor. På. Det?
Hur ofta har du hört talas om en man som tar initiativet till en skilsmässa utan att ha träffat någon ny? Jag kan inte påminna mig ett enda sådant exempel i min bekantskapskrets.
Och om en man blir lämnad är prio ett att hitta en ny partner fort som ögat, allt annat leder spikrakt ner i looser-träsket.
Bilden blir en helt annan om man läser Maria Sveland och Katarina Wennstams bok ”Happy, Happy – en bok om skilsmässa” där tio kvinnor skriver om sina erfarenheter. Här målas bilden upp av skilsmässa som en utveckling, ett steg framåt.
”Bredvid sorgen och smärtan och rädslan kan det också finnas glädje”, sa Maria Sveland i SVT:s Aktuellt – och debatten drog igång direkt.
Faktum är att 70 procent av alla skilsmässor initieras av kvinnan. Och för oss män kommer beskedet ofta som en blixt från klar himmel och hela världen rämnar. I veckans Söndag listar vi fem typiska mansfällor och ger råden som gör att du kanske kan få ordning på relationen innan blixten slår ner.
Dessutom berättar vår bokrecensent Cecilia Gustavsson vad hon tycker om ”Happy, happy”.
I butik på söndag och måndag, missa inte det!