Innan jag hinner protestera har kvinnan i rosa sari knutit ett armband av jasminblommor om min handled.
– How much? frågar jag irriterat.
– No money. You blessed, säger hon med en skakning på huvudet.
Välsignad? Ser man på. Vi är i Mumbai, sista stoppet på vår Indienresa och befinner oss vid The Gateway of India för att ta en klassisk turistbild på oss själva framför det berömda monumentet. Dan tar fram kameran, jag och barnen ställer upp oss, samtidigt som en man försynt frågar om han får fota sina barn. Tillsammans med oss. Vi nickar förvånat bifall och mannen tar snabbt några rutor. Så snart han är klar, kilar en kvinna i mörk sari fram och ställer sig närmast Freja.
– Ok?
Vi nickar igen, medan hennes väninna plockar fram en gammal instamatic. Innan vi har hunnit säga ”cheese” har sari-kvinnan bytts ut mot en gänglig tonåring. Så där håller det på. Länge. Varje gång vi försöker avlägsna oss, kommer det ett nytt gäng som vill ha sitt Gateway of India-besök förevigat bredvid De Långa Blonda. Det är en smickrande, men absurd upplevelse, och en nyttig minilektion i hur superkändisar måste ha det.
– Jag skulle inte stå ut, säger Joel.
– Tänk att inte kunna gå till Konsum utan att få en kamera i ansiktet, säger Freja.

Eller riskera att bli kidnappad, tänker jag utan att veta att samtidigt i Sverige har Zlatans biografi slagit ner som rena bokbomben. I ”Jag är Zlatan Ibrahimovic” beskriver bolltrollaren bland annat hur det är att leva med ett ständigt kidnappningshot. Och på sidorna 10–14 i dagens Söndag, får vi veta hur det är att vara Zlatans sambo, Helena Seger. 
Hur det är att vara Erika Scott? Välsignat lugnt och skönt.Så länge jag håller mig borta från The Gateway of India.

”Helt galet!”. Så beskrev författaren David Lagercrantz tiden efter att han och Zlatan Ibrahimovic släppt fotbollsstjärnas självbiografi. 

I fredags hade Sarah Jessica Parkers nya film, ”I don’t know how she does it”, svensk premär. I skrivande stund har de svenska kritikerna inte sagt sitt, men de amerikanska recensionerna var inte nådiga. Parker spelar storstadskvinnan som ”jonglerar” barn och finanskarriär, med ändlösa varianter på teman som pannkaksmet på jobbdräkten, att köpa pajer på bageriet och låtsas att de är hembakta, och karlar som alltid glömmer att byta toalettpapper. En recensent påpekar att det är svårt att tycka synd om huvudpersonen – alla har svårt att få ihop sina egna ”livs-pussel”, men alla har inte råd med barnflickor. En annan recensent menar att filmens ”humor” hör hemma i en sitcom från 1975, medan de underliggande värderingarna om män, kvinnor och moderskap hör hemma i 1955. 

Filmen baseras på Allison Pearsons roman som kom 2002. Det är, som av en händelse, också året då jag älskade Sarah Jessica Parker allra mest. ”Sex and the -city” var inne på sin fjärde säsong, fortfarande 24-karatigt tv-guld som skapade mode-trender, ifrågasatte normer, var ett självklart samtalsämne i både fikarum och kultur-debatter. Och Parker, som också var seriens exekutiva producent, var smart och rolig i intervjuer. En uttalad -demokrat och en självklar stilikon på röda mattan. 

Parker är en begåvad skådis och en briljant komedienne. Hon hade kunnat få en lysande post-Carrie-karriär om hon återvänt till Broadway, eller valt roller i kvalitetsfilmer. Nu blev det inte så. Den andra ”Sex and the City”-filmen förstörde för alltid både Carrie Bradshaw och Sarah Jessica Parker för mig. Det var inte bara det att filmen var motbjudande på så många nivåer, det var också det faktum att Parker försvarade den med en dåres envishet. Det är mycket möjligt att jag tar det här på alldeles för stort allvar, men det gör mig uppriktigt ledsen. Som om jag blivit besviken på en nära vän, så besviken att jag inte längre vill se henne eftersom det påminner om vad jag förlorat. Jag saknar att älska henne.

Sarah Jessica Parker på den gamla goda ”Sex and the City”-tiden.

Parkers största misstag efter Satc-serien!

Den 30 oktober publicerade vi recept från Pluras spanska kokbok. Om du har hunnit baka rulltårtan därifrån har du med all säkerhet också upptäckt att receptet innehåller alldeles för mycket mjölk. 

Ibland blir det fel, även i en kokbok. Vi ber er läsare om ursäkt, och för att det inte ska bli fler rulltårte-fiaskon får ni det korrekta receptet här:

Rulltårta med chokladfyllning 8–10 bitar

3 ägg

2 dl strösocker

2 dl vetemjöl

2 tsk bakpulver

0,5 dl mjölk, rumsvarm

200 g mörk choklad, finhackad

2 dl grädde

2 msk honung

Gör så här:

1. Sätt ugnen på 250 grader.

2. Lägg chokladen i en bunke. Häll grädde och honung i en liten kastrull, koka upp och häll över chokladen. Rör med en plastslev tills det blir en homogen ganache.

3. Vispa ägg och socker fluffigt med en elvisp. Blanda bakpulver och mjöl och rör försiktigt ner det i äggblandningen omväxlande med mjölken. Rör till en jämn smet.

4. Lägg ett bakplåtspapper i en långpanna och slå på smeten. Bred ut den jämnt över plåten. Baka i mitten av ugnen i cirka 5 minuter. Pass på så att du inte bränner tårtbottnen. Använder du en varmluftsugn, sätt temperaturen på 200 grader och grädda i 8 minuter.

5. Ta ut plåten och strö 1 msk strösocker över bottnen, vänd sedan upp den på ett nytt bakplåtspapper. Bred på chokladganachen över kakan och rulla ihop den med bakplåtspappret medan den ännu är ljummen.

Jag kan knappt beskriva hur mycket jag stör mig på alla som tvångsmässigt skrockar nåt i stil med att ”nu har man ju blivit en riktig Svensson” så fort de skaffat en hund, eller ett barn, eller en Volvo, eller ett hus. Jag hör det överallt, jag ser det hela tiden på Twitter. De här personerna har så enormt svårt att stå för, eller ens inse, att de faktiskt är ganska så vanliga. Och att de alltid har varit det. Förutom att skylta med sin Svensson-fobi använder de orden ”parmiddag” och ”vuxenpoäng” med allt ihåligare ironi.

Allra räddast för Svensson är alla dessa män som hela sina liv har glorifierat självdestruktiva stjärnor. Det var de som började gilla Amy Winehouse på allvar när hon knarkade ihjäl sig i somras. Trots sin egen trygga medelklassuppväxt har de alltid känt sig speciella. De vågar vägra cykelhjälm, och blir jättefulla på krogen ibland, och känner därmed ett starkt släktskap med Keith Richards. Det är klart att den här självbilden är svår att få ihop med att sitta i soffan och kolla på femtioelfte säsongen av ”Let’s dance” med ungarna. Som om det var DETTA FÄNGELSE som hindrat dem från att sälja ut Globen i kväll, eller ligga med en hel hoper supermodeller på Grand Hotel i Nice. 

Vem är egentligen den här myt-omspunna Svensson, och varför är alla så rädda för honom? Ibland får jag känslan av att Svensson blivit en skräck-figur. En medelålders man i Foppa–tofflor som tyst nynnar på Tomas Ledin-låtar medan han väntar bland skuggorna på nästa offer. Han dyker på dig när du minst anar det och dränker dig långsamt i ett träsk av fredagsmys och flintastek, dålig smak och dödade drömmar. Skräcken för Svensson är definitivt närvarande i var och varannan svensk film. Ett Svensson-liv på vita duken är bara en lång rad av stela samtal vid middagsbordet, sexuella misslyckanden i sovrummet och kvävda primalskrik i källaren. Det kanske inte är så konstigt att ingen vill förknippas med det. Men det rimmar illa med det faktum att 95 procent av svenskarna anser sig nöjda med sina liv, att jämföra med EU-snittet 77 procent.

SVENSSONFAKTA

• Mest sålda boken 2010 var ”Hundra-åringen som klev ut genom fönstret och försvann” av Jonas Jonasson. 
• 70 procent tycker att Victoria gör bäst i från sig av kungabarnen (3 procent tycker -Madeleine, 2 Carl Philip).
• Svensson julhandlade för 7 000 kr förra året. 

• Vanligaste middagarna hos Svensson är spagetti med köttfärssås, tacos och kyckling med ris. 

• Katt är det vanligaste husdjuret och Maja och Nisse är de vanligaste kattnamnen.

• Svensson äter 17 kg godis om året. Det är världsrekord. Favoritplockgodiset är apelsinkablar, cocos-kola och minijapp.

• Landets villaägare tycker att de främsta tecknen på dålig smak är plastblommor, trädgård full av trädgårdskonst, och saloondörrar. 

• Svenssons drömyrken är ingenjör, entreprenör och författare. Men mest statusfyllda jobb -anses läkare, arkitekt och forskare vara. 

Jobbar du med någon som retar gallfeber på dig? I veckans Söndag får du hjälp! 

Vi har tagit reda på hur du hanterar tio olika, odrägliga jobbtyper. Oavsett om det är ”Egoisten”, ”Negativisten”, ”Manipulatören” eller ”Den aggresive” som gör livet surt för dig har vi tipsen på vad du kan göra istället för att säga upp dig och dra.

Det finns jobb som jag undrar hur någon klarar av. Verkställa dödsstraff. Städa hytterna på en Finlandsfärja. Tömma bajamajor. Eller vara Lindsay Lohans presstalesman. För tillfället är det Steve Honig som har denna hopplösa uppgift i livet. Det är inte bara drogskandaler och rättegångsdramer som ska kommenteras. Han var nyligen tvungen att bortförklara bilder på Lindsay och hennes mamma som ser ut att hångla på fest. Och häromveckan var det bilderna på Lindsays tänder, som genomskinligt gulbruna ser ut att vara redo att ramla ur munnen när som helst. 

Turerna runt Lindsay är ett typiskt exempel på vår tids skvallerjournalistik, som hellre hånar än hyllar stjärnorna. Fenomenet slog igenom på allvar 2007 – året då de elakaste skvallerbloggarna blev etablerade nyhetskällor, Britney rakade av sig håret, Anna Nicole Smith gick sitt tragiska öde till mötes och Nicole Richie, Paris och Lindsay åkte dit för rattfyllor. 

I en artikel i New York Times lanseras en teori som blir extra intressant nu under Halloween-veckan. De beskriver Lindsay som den tragiska hjältinnan i en gotisk skräckroman: Den unga flickan från landet som tvingas ut i världen av sin instabila mor, för att försörja familjen när pappan hamnar i fängelse. Hon blir framgångsrik, men drivs långsamt till galenskap i sitt slott, plågad av missbruk och mörka minnen. 

Gotisk skräck handlar ofta om damer i nöd, hotet om ekonomisk ruin, avskurenhet från omvärlden, besatthet och utsatthet, hemligheter som hotar avslöjas och kontrollerande fadersfigurer. Särskilt den viktorianska gotiken var en nervös uppgörelse med det farliga undermedvetna, den förändrade kvinnorollen i samhället, en hisnande snabb utveckling inom vetenskap och teknik. Monstren kom inifrån hjältarna själva; primitiva impulser, galenskap och undertryckta moraliska skuggsidor. Allt det här stämmer in på dramaturgin i vår tids skvaller. Och hela tiden står byborna utanför slottet, inte med högafflar och facklor i händerna, utan med kameror. 

4 X skräckhjältinnor:

1. Lindsay Lohan är så illa däran att många tidningar redan förberett hennes dödsruna. 
2. Anna Nicole Smith dog under mystiska omständigheter 2007, bara några månader efter sin son David. Hennes liv kantades av tragedier, missbruk, sammanbrott och skandaler.
3.  ”The Hills”-stjärnan Heidi Montag förvandlade sig till ett eget Frankenstein-monster. Hon genomgick ett stort antal plastikoperationer, höll på att dö på operationsbordet, och ångrade sedan alltsammans – nu känner hon sig fångad i sin kropp.
4. Britney Spears tvångsomhändertogs 2007 och sattes under sin fars förmyndarskap. Hela världen hade då förfasat sig i månader över hennes allt mer bisarra beteende. Det gick rykten om droger, galenskap och självmordsförsök. 

Nu är det höst! Det märks på träden ute – och på våra vackra redigerarblommor här inne. Emma bär en vacker 60-talsmönstrad klänning sydd av vintagetyg och Veronica en spetsstickad trikåklänning med mjuk polokrage. Vår modeexpert Ehva Löpp har följande kommentar: ”Jag har varit så nöjd med de här två hela morgonen!”

Ehva får se bilden och tillägger: ”Men åh, nu är jag ännu mer nöjd. Vi har ju värsta Mad men-redaktionen ju!”

Mina främsta talanger i livet är nog att jag kan hitta guldkorn i alla tv-genrer utom ”breda underhållningsprogram” på TV4, och att jag inte har någon som helst maxgräns för tv-tittande. Gillar jag en serie kan jag se hur många avsnitt som helst på rad utan att tröttna. 

Och ändå känner jag mig hopplöst efter andra tv-nördar. För jag laddar inte ner från nätet. Det är knappt så jag pallar erkänna det i vissa kretsar. Man möts genast av misstanken att man är en bakåtsträvande Bror Duktig. Jag är dock ingen moralist. Jag bara föredrar dvd-boxar. För jag är inte bara en nörd, jag är en hamstrare. När jag är klar med en tv-serie vill jag ställa upp den som en trofé i hyllan. 

Så jag får vackert vänta på ”American Horror Story”, fastän sisådär ALLA jag känner pratar om den just nu. Och jag får vackert ligga efter med en hel säsong på serier som gått ett tag. Det innebär ofta att få spoilers kastade i ansiktet. Som den där makalösa chocktwisten i slutet av fjärde säsongen av ”Dexter”. Och ibland gör jag felköp. Som ”Californication”-boxen. Gud vad jag hatade den. 

Men det är värt det. Att få hem ett paket med dvd-boxar, och slita upp det med förväntansfullt svettiga fingrar, är som julafton – förutom att man vet att man fått precis det man vill ha. Och som den nörd jag är älskar jag extramaterialet. Om det känns som om de inblandade har kul på jobbet så gillar jag serien ännu mer. Inte för att jag behövde fler orsaker att tycka om ”30 Rock”, ”Supernatural” eller ”Mad Men”, men det blir en extra nivå av älsk när de inblandade uppenbart brinner för det de gör. Så jag håller mig till mina boxar. Låter andra göra som de vill. Men det är rätt intressant att man nästan måste ursäkta sig för att man INTE bryter mot lagen. 

MINA BÄSTA BOXKÖP SENASTE TIDEN: